بسمه تعالی

۱-زابلیه داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! زابلیه كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!!!

۲-باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گریه. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده!!!

۳-بچه مثبته از زابلیه ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟! زابلیه شاكي ميشه، ميگه: ايتو كه تو پرسيدي، اسممه انه!!!

۴- تركه قدش كوتاه بوده، كلش بو جوراب ميداده!!

۵-از زابلیه ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟  ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه!!!

۶-از طرف اداره آمار رفته بودن خونة رشتيه، رشتيه درو باز ميكنه، يارو ميپرسه: شما چند نفرين؟ رشتيه ميگه: شما چند نفرين؟!!!

۷-زابلیه داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جَو ميگيردش بچشو ميخوره!!!

۸-تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!

۹-از رشتيه ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...عين سگ!!!

۱۰-تركه ميره صدا و سيما تِست دوبلوري بده، خلاصه ميشينه اون پشت و مسئول اونجا ميگه شروع كن. تركه ميگه:
پدر هانا: هانا بيا شامتو بخور.
مادر هانا: هانا بيا شامتو بخور.
برادر هانا: هانا بيا شامتو بخور!
جناب مسوول شاكي ميشه، ميگه: برو بيرون آقا وقت مارو نگير! تركه ميگه: آخه چرا!؟ يارو ميگه: مرتيكة ابله، هانا اصلاٌ پدر مادر نداره! تركه ميگه: آقا تورو جون بچه‌هات يك فرصت ديگه به من بده. خلاصه اونقدر ماس مالی ميكنه تا طرف راضي ميشه. باز تركه ميره پشت دستگاه، ميگه:
خانوادة دكتر ارنست...
دكتر ارنست: هانا بيا شامتو بخور!!!

۱۱-زابلیه ميره مرغداري، جو ميگيردش... تخم ميكنه!!!

۱۲-رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!!!

۱۳-تركه ميخواسته مگس بگيره، ميره پشت ديوار صداي ان در مياره!!

۱۴-تركه تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب و باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه و پاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از كدوم دانشگاهه؟ تركه ميگه: ايلده من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه، ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ تركه ميگه: والله من شركت مركت بيل‌ميرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! تركه ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! تركه ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!!!

۱۵-تركه مادرزنش رو ميبره دكتر، دكتره ميپرسه: اين بنده خدا چه بلايي سرش اومده؟ تركه ميگه: زهر خورده. دكتره تعجب ميكنه، ميپرسه: پس چرا سر و صورتش خوني ماليه؟! تركه ميگه: آخه لامصب به زبون خوش كه نميخورد!!

۱۶-لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ان ريش درو وا ميكنه! لره هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره جفت ميكنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق ميره بيرون. لره بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! لره دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بي... كاش بوات مرده بي... پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!

۱۷-لره با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!!

۱۸-تركه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!!!

۱۹-تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!!

۲۰-واسه سرشماري اومده بودن در خونه رشتيه، يارو از رشتيه ميپرسه: اسم پسر اولت چيه؟ رشتيه ميگه: اصغر. ميپرسه: خوب اسم پسر دومت چيه؟ رشتيه: ميگه اصغر! ...سومي - چهارمي- پنجمي، خلاصه همه رو ميگه اصغر! ماموره شاكي ميشه، ميگه: مامور دولت رو سر كار گذاشتي؟! رشتيه ميگه: نه والله، اينها همشون اسمشون اصغره! مرده ميگه: خوب پس چجوري تو خونه صداشون ميكنيد؟ رشتيه ميگه: خوب اصغرِ اكبرآقا داريم، اصغرِ علي آقا داريم، اصغرِ آقا رضا داريم!!!

۲۱-زابلیه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!!!

۲۲-زابلیه بادشکم میده، دنبال پوكش مي گرده!!

۲۳-زابلیه زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!!!



۲۵- به تركه ميگن: بچه كجائي؟ ميگه بچه U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجه ‌زارهاي ، سرسبزِ ، آذر بايجانم!!!

۲۶-به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد!!!

۲۷-بچه خوشگله موبايل بسته بوده كمرش، قزوينيه ميبينه، ميگه: وااااي! ببم جان براش اِف‌اِف هم گذاشتي؟!!

۲۸-تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!!!

۲۹-بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!!!

۳۰-تركه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟! تركه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!!!

۳۱-تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!!!

۳۲- ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!!!

۳۳- تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!!!

۳۴-تركه ادعاي پيغمبري ميكرده، ملت بهش ميگن: بابا پيغمبري همين ريختي الكي كه نيست... پيغمبرا معجزه دارن، كتاب دارن.. تو اصلاٌ كتابت كو؟ تركه يكم فكر ميكنه، ميگه: ايلده كتابا هنوز چاپ نشده، فعلاٌ جزوه ميگم بنويسيد!!!

۳۵-تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش خواهر مادر ميده!!

۳۶-تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم!!!

۳۷-تركه ميره پيش رفيقش، ميگه: غضنفر ماتيز گرفتم. رفيقش ميگه: نه بابا... از ايدز بدتره؟!!

۳۸-تركه دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاب‌كارش بهش ميگه: كس‌خل تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! تركه ميگه: ايلده ‌اون دفعه با فرقون بردم، اين ميله‌هاش پشتم رو اذيت مي كرد!!!


(توجه اسامی ترک ،لر،تهرانی،رشتي،زابلی و... فقط جنبه طنز داشته و بی احترامی به هيچ طايفه وقومی نمی باشد!)

4 گیگ هارد . دوربین 2 مگاپیکسل . سیمبین 9.1 . موزیک پلایر

قدرتمند . بلوتوث . EDGE .و Wi-Fi. پشتیبانی از 3G . دارای بدنه

استیل . دارای کنترل موزیک در قسمت لغزشی گوشی . دارای رادیوی

 FM . دارای Accessory زیاد موجود در جعبه .

 

مهمترین معایب : ناسازگاری سیستم عامل . قیمت بالا. سنگین و بزرگ 

 بودن  . قدرت نمایش ضعیف . حالت ضعیف ماکرو علیرغم دوربین 

2 مگاپیکسل . فاقد اینفرا رد و کند کار کردن موبایل.

بالاخره این مدل بعد از حدود یک سال وارد بازار شد . این مدل واقعا

 یک مدل چشمگیر است . طوری که دوستان و آشنایان قبل از سلام و

 احوالپرسی از دستگاهی که در دست شماست می پرسند . سنگین تر از

وزنش  احساس می شود . کلید قفل  قاب در گوشه سمت راست بدنه

موجود است . همچنین دارای یک شکاف در پشت قاب است که در دست

مشخص نمی شود . دوستان N91 را به پارو تشبیه کردند . دکمه ها در

 اطراف بدنه پخش هستند . قدرت اسپیکر آن آنقدر نیست که بشود در

یک خیابان شلوغ موسیقی گوش داد بر خلاف 3250 . قسمت بالای

گوشی مشابه N70 است . دارای قفل صفحه دستی در کنار دکمه

خاموش / روشن است  که بعد از چند بار استفاده شل می شود .

برای دسترسی به منو یک دکمه درکنار بدنه گوشی تعبیه شده است . نکته

 جالب در این گوشی استفاده از  3.5 mm jackبرای اولین بارمی

باشد . در بررسی که  در مورد وضوح تصویر بعمل آمد مشخص شد که

 این مدل از 6681 ضعیف تر است . نوشتن SMS زیر نور آفتاب کار

 بسیار سختی است . وضوح تصویر 3250 علیرغم دارا بودن وضوح

یکسان با N91  بهتر است . اطاف صفحه نمایش و کلیدها بسیار شفاف

 است و بر خلاف 8800 نیاز به تمیز کردن مکرر ندارد . حساسیت

 دکمه ها علیرغم نحوه قرار گیری آنها بسیار بالاست . قسمت لغزشی

گوشی با نیروی دست باز می شود و مواظب باشید با دست چرب اقدام به

 باز کردن آن نکنید ک با مشکل مواجه می شوید .

لبه های قسمت لغزشی بسیار تیز و برنده هستند .  دکمه های صفحه کلید

 بسیار کوچک و در عین حال بسیار حساس هستند پس اگر دارای شست

 بزرگ هستید با مشکل مواجه می شوید !! چراغهای صفحه کلید آبی

هستند . سیستم عامل این مدل نیز مانند 3250 دارای ناسازگاری با

برنامه های قبلی است و باید منتظر ماند تا برنامه های سازگار با این

 ورژن وارد بازار شود . در قسمت بالای صفحه برنامه های در حال

 اجرا نمایش داده می شود که قبلا نیز گفته شد که وضوح صفحه برای

 تصویر های کوچک ضعیف است .

سایز و نوع فونت جدید هستند . حالت استند بای مانند 6681 و دارای

6 ایکون می باشد (  6681  دارای 5 آیکون می باشد .) منوی این مدل

 مانند سایر مدلهای اسمارت فون نوکیا دارای ماتریکس 3*3 است و

 دارای تمهای از قبل نصب شده نیز می باشد . با زدن دکمه قرمز( که

برای قطع کردن مکالمه استفاده می شود ) مانند N70 و 3250  در

 حالت عادی تمام برنامه های در حال اجرا بسته شده و به صفحه اول

گوشی بر می گردید . از سایزر اسمارت فونها کند تر کار می کند که

احتمالا به دلیل حجم بالای هارد آن است . برای بالا آمدن گوشی حدود

 30 ثانیه زمان لازم است .  در تست اجرای برنامه های جاوا واقعا

سریع است . اما بسیار نا پایدار است و در روز حدود 4 بار ری استارت

 می شود و سیستم عامل و نرم افزار های اصلی دارای مشکلات اساسی

 است .

سرعت گرفتن عکس اول نسبتا زیاد است ولی برای مشاهده عکسهای

 گرفته شده فرصت بیشتری نیاز است . حالتهای عکس برداری شامل

Sepia و سیاه سفید و نگاتیو است . دارای نایت مود قوی است ولی فاقد

فلاش است . عکس متن و اشیا از نزدیک تار می شود و در حالت ماکرو

 ضعیف است . دارای زوم 20x است . بعد از گرفتن عکس اول در

 حالت زوم عکس حاصل تار مشود ولی عکس دوم درست در می آید که

 احتمالا مشکل نرم افزاری است . تصویر های فیلمبرداری شده توسط

 N91 دارای وضوح تصویر بالا(352 x 288 pixels) و با فرمت

MP4 است .

در هنگام فیلمبرداری از همه حالتهای عکسبرداری و زوم می توان

 استفاده کرد . ویژوال رادیوی این مدل در همه موجهای FM کارایی

 دارد . هنگامی که گوشی در حالت استند بای است و رادیو روشن است

 فرکانس موج و نام شبکه رادیویی نمایش داده نمی شود . این مدل مشابه

 یک MP3 Player  توسط MiniUSB به کامپیوتر متصل می شود .

 بعد از اتصال به کامپیوتر موبایل دارای سه حالت می شود و از کاربر

حالت کاری مورد نظرش را می پرسد . این سه حالت عبارتند از :

1 -  حالت    MediaPlayer که گوشی با نرم افزار موجود در

CD همراه گوشی کار می کند . 2 -  حالت دوم که با PCSuite کار

می کند . 3 – حالت حافظه جداشدنی که بی نیاز از هر نرم افزار است.

در حالت استند بای و در حالتی که موزیک در حال اجراست نام آهنگ و

 میزان پیشرفت آن در صفحه نشان داده می شود .  کنترلهای موزیک

روی  صفحه کلید و Remote نیز موجود است . این مدل دارای هدفون

 کامل همراه با Remote  است ولی اگر آنرا برای گوش دادن به

موزیک استفاده کنید خواهید دید که اصلا قابل مقایسه با سایر مدلهای

مشابه مانند سونی اریکسون W800 نیست .  دارای 8 باند اکولایزر

است .  این مدل دارای حالتی به نام extended stereo است که مانند

 SRS WOW effects در ویندوز مدیا پلایر عمل می کند .

برای زیاد کردن صدا باید یک تن آزاردهنده را شنید . باتری این مدل از

 نوع  Lithium-Ion battery می باشد که نگهداری آن در حالت

 استندبای 190 ساعت و در حالت مکالمه 240 دقیقه است . ولی در

 حالت کار کردن روزمره وگوش دادن به موزیک باعث تمام شدن باتری

 طی یک شبانه روز می شود . این مدل دارای یک پایه جهت شارژ

است . صدای مکالمه تا یک دقیقه قابل ضبط است و هر 3 دقیقه طرف

 مقابل با یک بیپ آگاه می شود . ثبت تماسها و دفترچه تلفن مانند سایر

 مدلهای این گروه است با این تفاوت که صفحه مشخصات فردی 38 فیلد

 دارد . Messaging این مدل تفاوت چندانی نکرده است ولی ارگانایزر

 آن کامل شده و مشابه 3250 است . 

جعبه این مدل دارای

Handset N91

USB cable

Charger with a small-size connector

Charger adapter of the small-size / big-size

connector type

Active stand

Installation CD incl. PC Suite

User Manual

می باشد .

نقطه نظرات David Polesny

 

یک سال از اولین معرفی N91  می گذرد . بر این عقیده بودیم که طی

 این یک سال مندسان نوکیا مشغول کامل و بهتر کردن این مدل هستند

 ولی متاسفانه چنین نشد و این مدل دارای مشکلات فراوانی نظیر بسته

نشدن کامل قسمت لغزشی ، دکمه های کوچک  و قیمت بسیار بالاست که

اصلا نمی ارزد .  این مدل سنگین و دارای طراحی زشت است

مخصوصا قسمت بالای آن . وجود قفل دستی و جک گوشی استاندارد از

مزایای این مدل محسوب می شود . نکته نا امید کننده این مدل برای من

 وضوح تصویر پایین آن است .

نقطه نظرات Mark Lutonsky

این مدل یک غول بی ریخت سنگین است . به نظر من طراحان این مدل

 به شکل ظاهری آن بی توجهی کرده اند . این مدل شبیه پاروست که

 هنگامی  که قسمت لغزشی آن باز است بسیار تیز و برنده است . صفحه

 کلید آن راحت نیست . عوض کردن قاب براحتی صورت نمی گیرد . 

 وضوح تصویر این مدل در مقایسه با QVGA اصلا قابل مقایسه نیست .

 مشکل دیگر آن سیمبین 9.1 و ناسازگاری با برنامه های قبلی است .

 پشتیبانی از Wi-Fi و موزیک پلایر و جک گوشی استاندارد از نکته

های مثبت این مدل می باشد که در سایر مدلهای این گروه نیز یافت میشود .

من خودم ان ۹۱ دارم شما هم بخرید حالشو ببرید ضررنمیکنید.

 

تو زیبا ، تو ماه ، تو بی نظیر ، تو جذاب ، تو بهترین ، تو مهربون ، تو یه فرشته ، تو دوست داشتنی ، ولی من چی ؟ یه آدم خالی بند !!!!

---

یه آقاهه میره سربازی، دور کلاش قرمزی ، آچین و واچین ... با صدای چی ؟ با صدای مرغ ... یه مرغ دارم روزی 2 تا تخم می کنه ، چرا 2 تا ؟ چون دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده ... شاید پشت کوه انداختی ؟ نه خیر ، زنجیر منو بافتی ، بله . بابا اومده ، با كی اومده ؟ اون كیه باهاش؟ چی چی آورده ؟ نخود و كیشمیش ، با صدای چی ؟ با صدای گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شیر داره نه ............... واقعاً نشستی همشو خوندی ؟! متاسفم

---

مي دوني در قرن 21 تمام شدن باطري ساعت يعني چي؟ 1 ) عقب ماندن از جهان 2 ) توقف زمان 3 ) از دست دادن وقت قرار

---

فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسی(

---

گلی گم کرده ام در باغ هستی ....*.... خودتو لوس نکن اون گل تو نیستی

---

اگه يه روزي بري سفر * بري ز پيشم بي خبر * فقط سوغاتي يادت نره

---

ميخواستم بهت يه چيزي بگم که تاحالا به کسي نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوستا که بزنم زير گوشِت آدم ميشي!!

---

تست شخصیت: فرض کنید یک ظرف از میوه های هلو سیب خیار آناناس و موز جلوی شماست. بین این 5 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید. حال ویژگیهای شخصیّت خود را مطابق جوابتان در بایین صفحه بیابید.) . . . جواب: اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد! اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد! اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست دارد

---

ببخشید از شرکت روزانه مزاحمتون می شم. عکستون روی شیشه شیر قدیمی شده لطفا یک عکس جدید برامون بفرستید.

---

خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن . حرف بزن ولي وراجي نكن.  دوستت دارم........... ولي پورو نشو !!!

---

يه روز يه فرشته سراغم اومد و ازم خواست كه از بين گل و گلدون، يكي رو انتخاب كنم، من هم گلدون رو انتخاب كردم تا تو رو توش بزارم ، آخه كودي بهتر از تو پيدا نمي شه !

---

دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، بی خود جوگیر نشو، دارم تمرین می کنم خطم خوب بشه.

---

کاش مي توانستم همچون پرنده اي پرو بال شکسته باشم ... تا در کنج قلبت خانه اي بسازم ... تا آنفولانزای مرغی بگیری ، بمیری ... نکبت!

---

تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی!

 

احکام چت در اسلام :اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي(استقفر الله) وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. * كليك كردن هر دو نفر مستحب است. * بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد

 

 

خداوند بهشت را آفريد ، نگاهي كرد و گفت : تبارك الله ، چه زيبا آفريدم... مرد را آفريد ، نظري انداخت و گفت احسنت ، چه زيبا و با وقار آفريدم..... زن را آفريد، نگاهش كرد و گفت :اشكال نداره ، آرايش مي كنه خوشکل ميشه!!!

 

جمله اي از يک فيلسوف ترک: دايره زندگي مثل مسطتيل سه ضلع دارد: محبت و عشق

 

 

جوک های رشتی

 

 

از يه رشتيه ميپرسن ماشين بنز بهتره يا زن رشتيه ميگه زن ميگن چرا رشتيه ميگه ماشين اگه خراب شه بايد كلي خرجش كنيم ولي اگه زن خراب شه خرجتم ميده.

 

 

رشتيه زنش ميميره چك هاش برگشت ميخوره.

 

 

يه رشتيه به يه رشتيه ميگه چقدر بچت خوشگله رشتيه ميگه حالا يه كار واسه ما كرديهاهي بگو.

 

 

يه رشتيه زنش حامله نميشده ميگه هر وقت حامله شدي برگرد.

 

 

يه رشتيه ميره شكار شير, ولي شيره شكارش ميكنه وميخوردش.بچه رشتيه ميره پيش شيره هي گير ميده : من بابامو ميخوام و من بابامو مي خوام.آخرش شيره شاكي ميشه باسش ميرينه ميگه بيا اينم بابات.پسره ميگه اينكه بابام نيست اين بخار داره بابام بخار نداشت !!

 

 

واسه سرشماري اومده بودن در خونه رشتيه، يارو از رشتيه ميپرسه: اسم پسر اولت چيه؟ رشتيه ميگه: اصغر. ميپرسه: خوب اسم پسر دومت چيه؟ رشتيه: ميگه اصغر! ..سومي - چهارمي- پنجمي، خلاصه همه رو ميگه اصغر! ماموره شاكي ميشه، ميگه: مامور دولت رو سر كار گذاشتي؟! رشتيه ميگه: نه والله، اينها همشون اسمشون اصغره! مرده ميگه: خوب پس چجوري تو خونه صداشون ميكنيد؟ رشتيه ميگه: خوب اصغرِ اكبرآقا داريم، اصغرِ علي آقا داريم، اصغرِ آقا رضا داريم!!!

 

 

 

 

 

به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر، ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين كس‍شعرا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛ صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز! امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن! موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست! آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم!!!

 

 

 

 

رشتيه با خانمش و يك باباي ديگه تو كوپة قطار بودن، شب ميخواستن بخوابن، رشتيه و زنش پايين ميخوابن، جناب غريبه هم ميره رو تخت بالا ميخوابه. خلاصه يك مدت ميگذره، يهو يارو ميگه: آقا خجالت بكش! تو كوپه قطار عمومي اين كارا قباحت داره! رشتيه، هول ميكنه، ميگه: والله ما كار بدي نميكرديم! دوباره يك مدت ميگذره، باز مرده ميگه: دِ آقا قباحت داره! من اين بالا خوابيدم، اين چه كاريه شما پايين ميكنيد؟! باز رشتيه شرمنده ميگه: والله ما كار خاصي نميكرديم، فقط خوابيده بوديم. خلاصه يك مدت ميگذره و يك بند مرده غر ميزده كه اقا اين چه كاريه ميكنيد و رشتيه هم هي قسم و آيه ميخورده كه كار بدي نميكنه. بالاخره رشتيه شاكي ميشه، ميگه: اصلاٌ تو بيا پايين بخواب، من ميرم بالا ميخوابم. مردك هم كه همينو ميخواسته، جنگي مياد پايين و بسم الله شروع ميكنه با زن رشتيه، حالا نكن، كي بكن!! رشتيه از تخت بالايي سر وصدا رو ميشنوه، با خودش ميگه: بنده خدا راست ميگفت، ازين بالا ناجور به نظر مياد!!!

 

 

 

 

رشتيه نصفه شب ميخواسته بره بشاشه، به زنش ميگه: خانم جان، يك دقيقه اين جاي منو نگردار، من الان ميام!!!

 

 

 

رشتيه يك پول قلنبه مياد دستش، تصميم ميگيره يك كاسبي اساسي راه بندازه. خلاصه ميره سي مليون تومن شورت زنونه ميخره، بار تريلي ميكنه ميبره تهرون، شروع ميكنه فروختن، و بعد يك مدت كارش اساسي ميگيره. بعد از دو سه ماه، زنگ ميزنه به زنش ميگه: خانم جان، پاشو بيا اينجا ببين من با اينهمه شورت چه غوغايي كردم! زنش ميگه: هنر كردي! تو پاشو بيا اينجا ببين من اينجا بدون شورت چه غوفايي كردم!!!

 

 

 

طرف با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت طرف كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به طرف، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به طرف، ميگه: يه روز يه طرف داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد طرف ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!!

 

 

 

ميدوني رشتيا به بچة اولشون چي ميگن؟
- مرحمتي دوستان!
- به بچة دوم چطور؟
- دوستان مارو شرمنده كردن!
- به بچة سوم؟
- دوستان ديگه شورشو درآوردن!!!

 

 

 

رشتيه مي خواسته با دوتا از رفيقاش گلف بازي كنه. يكي از رفيقاش ميگه: من توپشو ميارم. اون يكي ميگه: من چوبشو ميارم. رشتيه ميگه : اِهه؟! يعني باز سوراخش افتاد گردن من؟!!

 

 

رشتيه ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه،‌ ميگه:‌خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم!!!

 

 

 

رشتيه ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه!!!

 

 

 

رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهارتا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن!!!

 

 

 

رشتيه آخره پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه مي‌كرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي رشتيه، گيلاس عرقشو برميداره، لاجرعه ميره بالا. رشتيه اول يك نگاه غمن

 

 

 

رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!!!

 

ترکه 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره.

اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم .پس چرا مردم.خدا میگه ها 100 تومانیت گوشه نداشت.

  
1 بار 1 ترکه ادعای پیامبری میکنه بهش میگن خوب اسم کتابت چیه میگه کتاب ندارم جزوه میدم بنویسید. 
  

به ترکه میکن راسته که ترک خره میکه والا یه جیزهایی میکن ولی ما زیر بار نمیریم. 

 

ترکه میره استادیوم تو ردربایسی گیرمی کنه به همه دست می ده

   

یک روزیک ترکه از تیرمیره بالاازمردادمیادپایین

   

یه روز1ترکه برق میگیردش به برق می گویدولم کن تا ولت کنم

    
ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!!!
  
یارومیره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده!!! 
   

یارو دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220! 
 

 
ترکه از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، ترکه میگه:‌ باید خیلی برم؟!
  
از یارو می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟!
 میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه! 
  

به ترکه میگن به نظرتو ترک ترین خواننده کیه؟
 میگه: حبیب می پرسن چرا؟
میگه اخه گیتار میزنه بعد میگه صدای دهل می یاد......

یه روز یه سوسکه میره جلوی آینه میگه : مشــکی رنگ عشقه

یک مرغ قرص اکس میخوره اسراییل میگیرتش چرا؟ چون میگه قدس.

یارو تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه! 

از ترکه میپرسن شما تهرانی هستین؟ میگه: نه چشماتون قشنگ میبینه!

یارو تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه،‌ پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!

يك روزيه تركه به يك مردي بر ميخوره ميگه اگر بگي چه ميوه اي تو دست منه و چند تاست هر چهار تا سيب رو بهت ميدم

---

زندگي مال تو مرگ مال من راحتي مال تو تمام سختيا مال من شادي مال تو غم مال من همه چيز مال تو ولي تو مال من   

---

اولي:ميدوني اولين كاري كه زنهاي رشتي بعد از بيدار شدن از خواب ميكنند چيه؟ دومي:نه . اولي : برميگردند پيش شوهرهاشون

---

يه عربه ميره اسکي سه تا خط مي اندازه رو برفها

---

يه روز يه قورباغه قرص اکس ميخوره، تا شب کرال ميره

---

آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاك يكي شد؟ آبادانيه ميگه: به ولك، مگه بچه ها گذاشتن.

---

تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم

---

از کنج لبت بوسه اي چون قند گرفتم از قند لبت من مرض قند گرفتم

---

دو تا تركه با لگد ميزدن زير ناف هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه پوتين پامونه

---

قزوينيه زنگ ميزنه برنامه مهتاب ميگه: عكس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدين تا ما هم بتونيم برنده شيم

---

فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها!

---

تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه 

---

معلمه سر كلاس ميپرسه: كي ميدونه قرص وياگرا چيه؟! پسر رشتيه ميگه: قرص ضد اسحاله! معلمه ميگه: چه ربطي داره؟! بچه ميگه: آخه هر شب مامانم به بابام ميگه: بخور اينو بلكه اون گهت سفت شه

---

ترکه سس مايونز موشکي دلپذير ميخوره پرواز ميکنه ميره فضا نفس کم مياره ميميره

---

نامه جديد احمدي نژاد به جرج بوش: اگر خورشيد را در دست راستم نهيد و ماه را در دست چپم هر گز نتوانيد انرژي هسته اي را از من بگيري!

---

زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند، زيرا آنها سن خود را تقسيم بر دو و قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه مي‌كنند و پنجاه سال هم بر سن دوستان خود مي‌افزايند

---

يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم! 

---

ترکه داشته با خرش شطرنج بازي مي‌كرده، يكي مي‌بينه و ميگه: عجب خر باهوشي! ترکه ميگه: نه، زياد هم باهوش نيست، تازه يك يك شديم

---

علم ثابت کرده که شکر در اب حل ميشه.پس هيچوقت زير بارون راه نرو چون شيرين ترين دوستمو از دست مي دم

---

عشق زيباست که پر از اشک باشد ، اشک ز يباست که براي عشق باشد ، عشق زیباست که براي تو باشد ، تو ز يبايي که براي من باشي

---

در کلاس ادبیات معلم گفت: فعل رفت را صرف کن رفتم ..رفتی.. رفت ساکت میشوم میخندم ولی خنده ام تلخ میشود استاد داد میزند خوب بعد ادامه بده و من میگویم: رفت... رفت... رفت رفت و دلم شکست غم رو دلم نشست رفت شادیم بمرد شور از دلم ببرد رفت ..رفت ..رفت و من میخندم و میگویم.. خنده تلخ من از گریه غم انگیز تر است کارم از گریه گذشته است به آن میخندم

---

لاته ميره قهوه خونه داد ميزنه:عباس كيه؟بياد جلو ميخوام دهنشو سرويس كنم. تركه ميره جلو لاته تا ميخوره ميزنتش.جميعت ميبينن لاته داره تركرو ميتركونه ميرن جلو از دست لاته بگيرنش تركه ميگه:ولش كنيد بابا.بذاريد بزنه من كه عاباس نيستم

---

يه باريه مرده با زنش قهر ميكنه زنگ ميزنه ميگه خانم غذا چي داريم. خانمه با عصبانيت ميگه زهر مار . مرده ميگه خوبه خواستم بگم من ناهار نميام!خودت بخور

---

به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون

---

به رشتيه ميگن بچه داري؟!‌ ميگه:‌ والله من نه، ولي خانم داره  

---

زندگی سه راه بیشتر نیست . 1- پاکی 2- پوچی 3- پلیدی . تا تو کدام را بپیمایی؟؟!!! .

---

خبرنگارخارجي مياد تهران ميره مسجد ميبينه همه صف ايستادن واسه غذا ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن نماز ميخواي برو دانشگاه تهران،ميگه پس دانشجوها کجان؟ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. ميگه مگه دزدا رو نميبرن زندان؟ميگن زکي،پس مملکت رو که اداره کنه؟

---

اگه استاد ریاضی بودم. به تو اثبات مي کردم که چگونه شمع نگاهت از مرکز قلبم عبور ميکند. اگه استاد بهداشت بودم اثبات ميکردم که تو از همه پاک تری. اگه استاد دين بودم به تو ميگفتم: بعد از خدا تو را مي پرستم. اگه استاد جغرافیا بودم. مي گفتم: بهترين جاي دنيا آغوش گرم توست. اگه استاد زبان بودم به سادگی ميگفتم

---

تركه تو توالت غش ميكنه وقتي بهوشمياد ميگه: منكيم اينجاكجاست كي منو ریده؟

---

اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه مگه نه

يك روزيه تركه به يك مردي بر ميخوره ميگه اگر بگي چه ميوه اي تو دست منه و چند تاست هر چهار تا سيب رو بهت ميدم

---

زندگي مال تو مرگ مال من راحتي مال تو تمام سختيا مال من شادي مال تو غم مال من همه چيز مال تو ولي تو مال من   

---

اولي:ميدوني اولين كاري كه زنهاي رشتي بعد از بيدار شدن از خواب ميكنند چيه؟ دومي:نه . اولي : برميگردند پيش شوهرهاشون

---

يه عربه ميره اسکي سه تا خط مي اندازه رو برفها

---

يه روز يه قورباغه قرص اکس ميخوره، تا شب کرال ميره

---

آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاك يكي شد؟ آبادانيه ميگه: به ولك، مگه بچه ها گذاشتن.

---

تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم

---

از کنج لبت بوسه اي چون قند گرفتم از قند لبت من مرض قند گرفتم

---

دو تا تركه با لگد ميزدن زير ناف هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه پوتين پامونه

---

قزوينيه زنگ ميزنه برنامه مهتاب ميگه: عكس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدين تا ما هم بتونيم برنده شيم

---

فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها!

---

تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه 

---

معلمه سر كلاس ميپرسه: كي ميدونه قرص وياگرا چيه؟! پسر رشتيه ميگه: قرص ضد اسحاله! معلمه ميگه: چه ربطي داره؟! بچه ميگه: آخه هر شب مامانم به بابام ميگه: بخور اينو بلكه اون گهت سفت شه

---

ترکه سس مايونز موشکي دلپذير ميخوره پرواز ميکنه ميره فضا نفس کم مياره ميميره

---

نامه جديد احمدي نژاد به جرج بوش: اگر خورشيد را در دست راستم نهيد و ماه را در دست چپم هر گز نتوانيد انرژي هسته اي را از من بگيري!

---

زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند، زيرا آنها سن خود را تقسيم بر دو و قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه مي‌كنند و پنجاه سال هم بر سن دوستان خود مي‌افزايند

---

يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم! 

---

ترکه داشته با خرش شطرنج بازي مي‌كرده، يكي مي‌بينه و ميگه: عجب خر باهوشي! ترکه ميگه: نه، زياد هم باهوش نيست، تازه يك يك شديم

---

علم ثابت کرده که شکر در اب حل ميشه.پس هيچوقت زير بارون راه نرو چون شيرين ترين دوستمو از دست مي دم

---

عشق زيباست که پر از اشک باشد ، اشک ز يباست که براي عشق باشد ، عشق زیباست که براي تو باشد ، تو ز يبايي که براي من باشي

---

در کلاس ادبیات معلم گفت: فعل رفت را صرف کن رفتم ..رفتی.. رفت ساکت میشوم میخندم ولی خنده ام تلخ میشود استاد داد میزند خوب بعد ادامه بده و من میگویم: رفت... رفت... رفت رفت و دلم شکست غم رو دلم نشست رفت شادیم بمرد شور از دلم ببرد رفت ..رفت ..رفت و من میخندم و میگویم.. خنده تلخ من از گریه غم انگیز تر است کارم از گریه گذشته است به آن میخندم

---

لاته ميره قهوه خونه داد ميزنه:عباس كيه؟بياد جلو ميخوام دهنشو سرويس كنم. تركه ميره جلو لاته تا ميخوره ميزنتش.جميعت ميبينن لاته داره تركرو ميتركونه ميرن جلو از دست لاته بگيرنش تركه ميگه:ولش كنيد بابا.بذاريد بزنه من كه عاباس نيستم

---

يه باريه مرده با زنش قهر ميكنه زنگ ميزنه ميگه خانم غذا چي داريم. خانمه با عصبانيت ميگه زهر مار . مرده ميگه خوبه خواستم بگم من ناهار نميام!خودت بخور

---

به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون

---

به رشتيه ميگن بچه داري؟!‌ ميگه:‌ والله من نه، ولي خانم داره  

---

زندگی سه راه بیشتر نیست . 1- پاکی 2- پوچی 3- پلیدی . تا تو کدام را بپیمایی؟؟!!! .

---

خبرنگارخارجي مياد تهران ميره مسجد ميبينه همه صف ايستادن واسه غذا ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن نماز ميخواي برو دانشگاه تهران،ميگه پس دانشجوها کجان؟ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. ميگه مگه دزدا رو نميبرن زندان؟ميگن زکي،پس مملکت رو که اداره کنه؟

---

اگه استاد ریاضی بودم. به تو اثبات مي کردم که چگونه شمع نگاهت از مرکز قلبم عبور ميکند. اگه استاد بهداشت بودم اثبات ميکردم که تو از همه پاک تری. اگه استاد دين بودم به تو ميگفتم: بعد از خدا تو را مي پرستم. اگه استاد جغرافیا بودم. مي گفتم: بهترين جاي دنيا آغوش گرم توست. اگه استاد زبان بودم به سادگی ميگفتم

---

تركه تو توالت غش ميكنه وقتي بهوشمياد ميگه: منكيم اينجاكجاست كي منو ریده؟

---

اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه مگه نه

 وقتي ميخواين برين دست به آب(روم به ديوار) با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

2.  وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

3.  کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

4.    جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

5.  روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

6.    وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

7.    از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

8.    در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

9.    به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

10.                      وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

11.                      وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

12.        موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

13.                      ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

14.        بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

15.                      شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

16.                      اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

17.                      وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

18.                      صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

19.                      روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

20.                      وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

21.                      وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

22.                      چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

23.                      بادکنک بچه ها رو بترکونين

24.                      مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

25.        وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

26.                      بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

27.        کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد

از یه ترکه می پرسن : یه هفته نبودی ؟ میگه : امام رضا طلبیدم ، با بچه ها یه هفته رفتیم شمال !!

ترکه رفت توي يك طويله كه پر بود از خر و الاغ. با خودش گفت: عجب آينه كاري قشنگيه‌ها

 ضرب المثل